تقمص الدور الوالدي

قد تكون المشاركة في أعمال البيت، أو رعاية أخ أحياناً، أو ترجمة معلومة أجزاء عادية من الحياة الأسرية. يختلف الوضع حين لا يستطيع الطفل التوقف، أو تتأخر حاجاته باستمرار، أو يبدو استقرار المنزل متوقفاً عليه. العمر والمدة والشدة والدعم المتاح أهم من اسم المهمة نفسها. قد يعتز مراهق بما يقدمه ويشعر في الوقت نفسه بأنه مثقل. ويمكن الاعتراف بالتجربتين معاً. رؤية العبء لا تقتضي إنكار المحبة أو القدرات التي اكتسبها، كما أن تقدير هذه القدرات لا يجعل المسؤولية الزائدة مقبولة أو حتمية. السؤال هو هل يستطيع أن يكون محتاجاً للرعاية أيضاً، أم أنه مطالب دائماً بأن يكون الشخص القادر على تحمل الجميع.

قد يكون العبء عملياً، مثل إدارة أوراق باستمرار، أو تنظيم الوجبات، أو مراقبة الصغار من دون مساندة راشد مناسب. وقد يكون عاطفياً، كتهدئة أحد الوالدين أو سماع أسراره الزوجية أو الشعور بمسؤولية منعه من الانهيار. قد يتلقى الطفل الهادئ والمستقل والمنتبه كثيراً من المديح، بينما لا يلاحظ أحد ما يخفيه من احتياجات. لا يعني ذلك أن كل طفل متعاون يعاني من تقمص الدور الوالدي. تشمل الأسئلة المهمة ما إذا كان يستطيع اللعب والخطأ وطلب العون والتعبير عن رغباته. والنظر إلى ما وراء كفاءته الظاهرة يساعد على معرفة ما إذا كانت لديه خيارات حقيقية وكبار يمكنه الاعتماد عليهم عندما يتعب أو يحتار.

قد يغير المرض أو الفقر أو الفقدان أو العزلة أو الصعوبات النفسية توزيع الأدوار. وبعض الأسر لا تجد من يساندها إلا قليلاً. يساعد فهم هذه الظروف على تجنب لوم أحد الوالدين أو ثقافة الأسرة ببساطة. لكنه لا يلغي ضرورة حماية مكان الطفل. فليس عليه حل وضع بالغ وحده أو تقديم استجابة مثالية لاحتياجاته. قد تكون المساعدة العملية ووجود راشدين آخرين والوصول إلى الخدمات مهمة بقدر مساحة الكلام. ويصبح التغيير أكثر واقعية عندما يخفف المطالب المحيطة بالأسرة، بدلاً من مطالبة الطفل بتحمل العبء نفسه بمهارة أكبر أو النظر إلى قدرته على التكيف بوصفها بديلاً دائماً عن رعاية لا بد أن يتلقاها.

يصف بعض البالغين صعوبة في الراحة أو قبول المساعدة أو معرفة ما يريدونه حين لا يحتاج إليهم أحد. وقد يشعرون بأنهم مسؤولون عن الجو العاطفي للمجموعة أو بالذنب عند قرار شخصي. آخرون لا يجدون أنفسهم في هذه الأوصاف أو يفهمون تاريخهم بطريقة مختلفة. لا يحدد دور قديم نتيجة واحدة تلقائية في الرشد. تسمح الاستشارة بالنظر إلى الصعوبات الحالية والتاريخ معاً، مع الانتباه إلى العلاقات الراهنة. وقد تفيد التسمية في وصف تجربة، لكنها ليست تشخيصاً لأسرة بأكملها. يظل للشخص حق استعمالها أو مساءلتها أو تركها إذا لم تساعده، من دون أن يُطلب منه قبول قصة جاهزة عن طفولته أو علاقته بوالديه.

بالنسبة إلى طفل يعيش الوضع حالياً، قد تشمل الأهداف وجود راشد بديل، ووقتاً للمدرسة واللعب، ومكاناً للكلام من دون الاضطرار إلى طمأنة والده. ويمكن للمختصين العمل مع الأسرة والخدمات الملائمة بحسب الحاجة. أما البالغ، فقد يستكشف الطلبات التي يجيب عنها تلقائياً والالتزامات التي يرغب في الاحتفاظ بها بحرية. قد يكون لتغيير عملي صغير أثر أكبر من قطيعة مفاجئة، مثل ألا يبقى وحده مسؤولاً عن إجراء إداري أو الاتفاق على مصدر آخر للمساعدة. يجب أن تراعي الخطوات القيود الفعلية والسلامة، وألا تحول الاستقلال إلى واجب فوري آخر يُطلب من الشخص إنجازه وحده بعد سنوات من تحمل مسؤوليات كثيرة.

يمكن أن تحب أسرتك وتفهم ما مرت به وتتحدث عما أثقلك. لا ينبغي أن يفرض الدعم اتهاماً أو مصالحة. يمكنه مساعدتك على التمييز بين رعاية تختارها وشعور بأن عليك حمل كل شيء. قد يقدم أخصائي نفسي أو مختص أسري إطاراً مناسباً، ويمكن للعامل الاجتماعي المساهمة عندما تكون موارد البيت في صلب الوضع. إذا بقي طفل من دون حماية أو تحمل مسؤوليات خطرة، تلزم استجابة تحميه. الأولوية هي توفير سند راشد يعتمد عليه، لا تعليمه تحمل المزيد أو جعله مسؤولاً عن إصلاح ترتيب الأسرة. ويجب أن يكون احترام علاقاته مصحوباً باحترام احتياجاته وحدوده وحقه في حياة تتسع لما يناسب عمره.